Для того чтобы не нормально существовать, а жить мне нужно вдохновение. Я страстно пытаюсь его найти в ком-то, в чем-то, как голодная бросаюсь за любой ниточкой в самый страшный омут, и все равно выныриваю - неинтересно. Хочется восхищаться. Хочется смотреть и не мочь наглядеться. Хочется любить. Я так давно никого не любила.

22.11 - последний рабочий день.

Никогда не знаешь, чем закончится день. Что будет его последним аккордом, его концовкой.
Пробкой в 4 утра на Маяковке.
Большой медведицей из иллюминатора самолета, так близко, что рукой достать можно.
Возвращаешься домой и думаешь, все, спать. А потом вдруг звонки-встречи и совсем необычный вечер.
Или вот кажется, случайная вечерняя ссора, расстройство, слезы и уже засыпаешь, спишь, а тут звонок друга. И неважно о чем вы говорите, просто тепло. И понимаешь, что вот она точка, а совсем не то, что было полчаса назад.
Мир,ты такой широкий. Нескончаемый. Огромный.
И нет ни рано, ни поздно, ни правильно, ни неправильно. Есть жизнь. Просто жизнь.
Непредсказуемая. Яркая.
Я очень ее люблю.

Последнее время принятие серьезных решений дается мне с трудом, поэтому надо себя как-то стимулировать и прижать к стенке. Я вот прямо сейчас возьму и напишу этот пост, потому что если уж я увижу все эти буковки напечатанными, то мне потом будет стыдно и одновременно не будет повода отступать назад.
Итак, сейчас мне больше всего хочется сделать несколько вещей.
1. В понедельник я напишу заявление об увольнении. Потому что так больше нельзя, потому что я гнию в этом болоте. Почему не написала раньше? Ответ - в изменениях моего настроения под влиянием гормонов, чувстве собственной значимости (а как же они без меня?! они же не справятся?), боязни оказаться без стабильного дохода, от получения которого я чувствую себя гораздо увереннее и спокойнее в нашем сумрачном мире и чувства стыда за "прогулянную" в Германии неделю. Так вот, все это надо отправить из головы куда подальше и просто написать заявление. Но тут еще второй момент - я боюсь того, что будет после. Что мне скажут, что будут спрашивать про причины, боюсь уговоров и того, что мне предложат что-то, что заставит меня поменять решение. А даже в таком случае как тут быть с тем, что я придумала себе пунктом вторым?!
2. Я возьму и куплю билеты в Венецию. А из Венеции отправлюсь в Любляну к Шатько. И будет ноябрь и солнце. А оттуда я еще сгоняю в Вену, где буду без конца ходить по картинным галереям, а еще наслаждаться архитектурой, кофе и пирожными.
3. А потом я приеду и будет оставаться уже совсем немного до конца ненавидимого мной месяца-ноября. И я немного, недельки две полодырничаю, сделав за это все накопившиеся за эти два года дела, которые я никак не могла сделать по причине того, что отпроситься куда-либо с работы было ну ооочень сложно и проще было просто на все забить, и буду искать работу, которая будет мне интересна, которая будет меня вдохновлять и дарить новый интересный опыт и впечатления.

Так что вот так, еще осталось разобраться со всеми моими компьютерами-телефонами-ноутбуками и фотоаппаратами, дождаться приезда клетчатых сапог, и будет мне счастье.

Скрипка погружает в какое-то волнительное ожидание, не тревожное, а именно волнительное. Такое немного томительное, потому что вот-вот что-то случится, что-то очень-очень важное, оно произойдет, оно произойдет со мной.
Фортепьяно - экзистенциальное спокойствие, размышления о чем-то вечно ценном, о чем-то очень важном. И при этом такая спокойная мудрость, что вот оно так и это прекрасно.
Гитара - это когда хочется сидеть на траве, жмуриться на солнце и петь. Долго-долго, до сорванного голоса. Все песни, которые знаешь и не знаешь. Или идти по дороге, куда-то далеко, непонятно до конца куда, но вот это вот чувство дороги, оно в гитарном переборе.
Барабаны как поистине магический инструмент пускает в пляс, именно в пляс, во что-то ритуальное. Отстукивают ритм сердца, отмеряют ход времени.
Трубы зовут в путь, призывают к действиям, будят самую суть ото сна и ты вот идешь по той самой залитой солнцем дороге на встречу тому, что обязательно вот-вот сейчас произойдет и при этом знаешь, что вот так и надо и всё на самом деле очень мудро устроено и так всегда в жизни. И ты слышишь, как стучит  твое сердце и чувствуешь всем своим существом жизнь.

Раньше я лишь отдаленно представляла себе, что мне нужно. И жила себе спокойно. Всё равно идеального нет. Теперь я знаю точно, чего я хочу, но знание о том, что ничего идеального нет, позволяет мне лишь слабо надеяться, что может быть вопреки всему мне повезет.

Всю неделю меня преследует навалившаяся вдруг меланхолия. Она не вязкая и темная, она даже светлая, она наполняет меня и я грущу.
В воздухе совершенная осень и кажется, что лето было давным-давно. Загар почти сошел, чемодан разобран, подарки раздарены.
А душа просится в путь и я только и делаю, что просматриваю выгодные предложения авиакомпаний.
Я скучаю по тем, с кем наши пути разошлись (как бы пафосно это ни звучало), но я точно знаю, как намс было хорошо. Это чувство самое обидное, потому что в большинстве случаев эти люди сейчас настолько поменялись, а кроме того, еще и наверняка натворили/наговорили кучу всего очень неприятного по отношению ко мне, что просто так же как раньше с ними невозможно общаться. Сколько раз я уже пыталась, сколько раз за свои попытки получала по носу, сё равно делаю это. Иногда просто скучно, а иногда только сожалеешь о том, что стало с отношениями, о которых стараешься помнить только хорошее, а на самом деле оказывается, что нужно их забыть как страшный сон.
Я скучаю по друзьям, по которым по каким-либо причинам не могу сейчас общаться. Я очень привязываюсь к людям, впускаю их в свой мир и потом, когда обстоятельства требуют временной разлуки, мне очень грустно. Вся моя душа стремиться к ним, а мозг придумывает новые и новые вариации на тему прошлого или будущего.

По приезду на меня, конечно, свалилась тоска по поводу хмурой предосенней погоды. Так почему-то всегда бывает - я уезжаю из солнечной Москвы, а возвращаюсь практически в осень. Тем не менее, хотя вчера я и уступила погоде и первый раз за все лето одела джинсы, сегодня со мной эти капризы уже не прошли. Лета остался еще практически целый месяц! И надо его использовать, а не закисать в тоске по безвременно ушедшему дома. И так, несмотря на серость, ветер и прогноз в 21 градус, я одела короткую юбку без колготок. И мне совсем не было холодно! А сейчас вот и солнышко вылезло, пусть погреет нас!  Получается, погода тоже идет из головы? ;)
Как же хочется насыщенного событиями августа! Вот разгребу сейчас текущие рабочие дела и займусь составлением плана действий! 

Я очень люблю летнюю воскресную вымершую Москву, вот как сейчас.
Я доехала до Воробьевых на велике из дома, покаталась по склонам, свернула на набережную и через Нескучный добралась в Парк культуры. И вот сижу тут на набережной, чувствую легкий бриз, болтаю с Дашкой, загораю, мимо проплывают пароходики - часть безмолвные экскурсионные, часть свадебные с орущим Стасом Михайловым и криками "горько". Можно было бы в этом месте вздохнуть глубоко и сделать нелирическое отступление о том, как меня огорчают вкусы современности, но не буду, потому что сейчас я просто наслаждаюсь - солнцем, ветерком с реки, сталинскими домами на противоположной Фрунзенской набережной, аутентичными скульптурами ЦПКиО им. Горького, принцами полицейскими на белых конях, девушками в летящих платьях, своим сияющим велосипедом, летом - Москвой.
Через всего-то 5 дней у меня день рождения и почему-то в этом году я очень его жду и чувствую, размышляю о себе, хочу хорошо отпраздновать. Почему-то в этом году это для меня очень важно. День рождения как новый год - граница, такой глобальный повод подвести какие-то итоги и построить планы, посмотреть, что стало, что было, сбылись ли мечты и желания. И что надо делать дальше. Понять, о чем мечтается, и чего хочется. Мне как-то повезло родиться в июле так, что получается эти такие свои личные глубинные итоги можно подводить два раза почти каждые полгода. 
24 года - это много и очень мало одновременно. Я не мыслю в категориях о том, что правильно, что неправильно, что я должна была уже к этим годам достигнуть и какой стать. Кому должна? Если я и должна что-то такое, то только себе. А с собой я максимально честна сейчас  и это, наверно,  и есть главное мое достижение.

Почему-то ощущение лета появилось только сегодня с утра. Возможно, это связано с тем, что вот уже который год - жара,  чай с кусочком хлеба, Скатерный, посольство Таджикистана, я иду на работу. Но вот именно сегодня, я почувствовала его - ЛЕТО.
Мне срочно нужен один запах. Просто позарез. Мой нос требует его. К сожалению, эти духи выходили лимитировано в 2007 году. Надо же 4 года прошло, иногда я совсем не чувствую времени.

Друзья, скажите мне, пожалуйста, что мне стоит почитать в самое ближайшее время. Книжные магазины пестрят ассортиментом, так, что мне видятся трупы невинно убиенных деревьев, но найти в этом изобилие и выбрать что-то действительно стоящее, представляется мне очень трудной задачей.
Мне что-нибудь в меру экзестенциально-грустное и романтично-веселое для теплых летних вечеров. Можно и ультрасовременное, можно и классику.

Наши мысли никто не прочитает и никто не узнает о наших проблемах, если ему не сказать об этом в лоб. Это факт. Но порой проблемы, трудности и переживания настолько переполняют, что о них и говорить и не хочется, и сил нет. Единственное, что хочется - это просто хотя бы на время о них забыть. И вот с виду ты вполне доволен собой и миром окружающим, потому что не говоришь. А на деле-то все не так. И глупо ждать понимания.

Сегодня прекрасный день - я ночевала в своем любимом доме, светит солнце и, вроде, я всё успела или успеваю.

Сегодня прекрасный день - много творчества и утренние стихи на диктофоне мобильного:

- Ты как червь в белом саване!
- Иди на фиг из этой гавани!

Поставила чайник,
В саван оделась,
Духовку включила...
И разлетелась!

Люблю такие утра, когда мой бодрый холоп варит мне макароны, когда окна открыты и мы кричим, выставив носы на солнце: "Гуляй, Москва!"

И вот после этого сидишь на работе и происходит примерно такой разговор:

- Вика, ты хочешь сухарик?
- Нет!
- Вика, ты хочешь шоколадку?
- Нет! Я вот знаете, что хочу: болеутоляющее!

В Москве есть улица Весенняя. Это, конечно, край земли, но было бы приятно жить на улице Весенней в доме номер 17. Почему именно в таком? Потому что весна когда тебе 17 лет, наверно, лучшее время в жизни. 

Вчера я ехала в пустой залитой солнцем электричке и читала книжку. Как только я прочла "...Джим Моррисон...", в наушниках заиграли Doors.

Сегодня - серость и тоска. 

Мой начальник читает мои мысли. Как только я нахожусь в миллиметре от подачи заявления об увольнении, меня привлекают новыми проектами и хвалят. Это просто невозможно.

Не могу никак поверить, но завтра я уезжаю в Таллин! Уже совершенно точно уезжаю, потому что у меня есть не только билеты, страховка и бронь гостиницы, у меня есть шенгенская виза длиной в год) ура-ура-ура!
И вообще я такая радостная и счастливая...ну прям очень-очень! и за себя, и за других! Чувство окрыленности и солнце светит!

мне очень боязно всё это писать, но вот сейчас я четко знаю, что всё замечательно и так и будет. всё обязательно получится.

Вчера было очень много впечатлений и действий с моей стороны. Вообще последнее время я чрезвычайно активна, а уж вчера я столько всего сделала.
Вчера я, не прошло и 5 (вслушайтесь) п-я-т-и лет (и это совсем не фигура речи), восстановила свой полис ОМС. с этим меня можно поздравлять, это достижение в моей борьбе с ленью и страхом перед бюрократией.
Так вот там, в страховой компании, висел календарь с картинкой каких-то свежих цветов и фруктов и надписью "Помним о лете". Как это в точку, подумала я, всё, что нам остается этой снежной весной, это помнить о лете.

А сегодня пожелайте мне, чтобы всё прошло так, как только может пройти хорошо. Мне очень надо.

Когда прикасаешься к чему-то поистине настоящему, потом не хочется иметь дело с заменителями. После хорошего концерта настоящей музыки не хочется слушать что-то еще, а что совсем печально, не хочется слушать запись. Уши требуют живой звук. Не хочется включать искусственный электрический свет. Глаза требуют естественного освещения. Вся душа требует настоящего повсюду - и внутри, и снаружи. Действительность же нагоняет и бьет всей своей искусственной сутью. А так хочется жить по-настоящему. Если считать главной целью искусства катарсис, то вчера она была великолепно достигнута.

Вчера был урожайный день на подслушанные диалоги:

Первый диалог состоялся пока мы с моими соседями ждали лифт и ехали в нем вниз.
Папа: Федя, у тебя деньги-то на буфет есть?
Мальчик: Нет.
Папа: А нужны?
Мальчик: Да нет, там нам баланду дают.
Папа: Баланду в другом месте дают.
Мальчик: А там что не тюрьма?!
Папа: Да, пожалуй, ты прав...
Мальчик: Но есть все же отличие - я после уроков домой могу пойти.
Папа: Да оттуда тоже можно выйти. Вот у тебя срок 11 лет, а Ваня уже пол срока отмотал, всего ничего осталось...

Второй был скорее даже не диалог, а монолог даже. Женщина разговаривала очень громко по мобильнику, открывая входную дверь:
"Ох, эти мужчины! Как же я их ненавижу-то! Какие же они все сволочи отборные! Они НЕЛЮДИ!", - последнее она прям таки простонала.
А вот, вроде бы 8 марта, должна быть благостна после.

Хочется обыкновенного чуда. Или просто праздника что ли.

Вот, правда, после трех педсоветов в школе никакие разборки с начальством не страшны.

Как же прекрасен мой город, когда едешь по нему в три ночи и двадцатиградусный мороз.

...Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это - не большая хитрость.

На Арбате - наряженные ёлки и ёлочный базар.
Мы даже подумали, что сошли с ума и сейчас декабрь, а не февраль.
А потом, когда я шла назад, оказалось, что снимают кино.
-12 гласила надпись на том же Арбате, а по ощущение все - 20.
А в голове - майская гроза, промокшие насквозь платья. Терпкое вино и горькие стихи.
Престарелый художник нарисовал портрет меня с не моим носом. В коллекцию ;)
Хорошо, когда есть такие друзья.