?

Log in

Очень странно устроена наша память. Что-то мы забываем тут же, что-то приходится забывать, потому что помнить не хочется, что-то настолько врезается в память, что даже при большом желании не забудешь. Что-то мы помним до мелочей, до самых маленьких деталей и подробностей, что-то - схематично, что-то как в тумане.
Почему-то я помню 16 мая 2001 года. Не весь день, конечно, но добрую его половину. Был он таким же солнечным. А потом на уроке географии на город обрушилась настоящая майская гроза - скорая и сильная. Длилась она меньше получаса и наполнила все вокруг запахом прибитой пыли, свежести молодой листвы и испарениями от раскаленного асфальта, остывающего от влаги.
В тот день у меня так же как и сегодня не было дома горячей воды. Поэтому я шла после школы по Садовому кольцу до поворота на Поварскую улицу, а затем свернула в Скарятинский. Я шла к Ольге, помыть голову. Тогда у меня были длиннющие еще волосы, далеко ниже плеч, колыхавшиеся от ходьбы.
Я помню, во что я была одета. Это были чуть сиреневые джинсы и фиолетовая кофта. Я, конечно, была с черным рюкзаком за спиной, а в ушах наушники еще кассетного плеера.
Я помню еще не такое загруженное Садовое кольцо в лучах солнца, блики от окон, пар от асфальта. Я помню, свое ощущение этого дня. Как я не слушала лекцию на географии, как бил град алюминевые карнизы окон. Этот постгрозовой катарсис (хотя, конечно, я не знала еще таких слов и понятий), то, как глубоко я вдыхала, пробуя побольше подышать окружающими ароматами. Я помню такое характерное чувство неприкаянности для подростка 14 лет, которое меня постоянно сопровождало и преследовало. Эта неуютность внутри и постоянное ожидание перемен и чего-то такого необычайного восхитительного.
И я почему-то очень хорошо помню свои мысли, в тот момент совершенно непонятно откуда возникшие у меня в голове. И так странно мне сквозь годы их вспоминать и улыбаться.
Я очень часто вспоминаю этот день и прогулку с пророческими мыслями в моей голове, свежим дыханием весны и предвкушением первой любви.
Сирень и каштаны всё там же, гроза в прогнозе погоды числится, воды горячей нет, и я пойду к Ольге после работы мыть голову. Кто знает, может быть, проходя мимо американского посольства на меня снова снизойдут странные мысли, которые в будущем материализуются? ;)

May. 12th, 2012

Знаете, как иногда хочется вскочить и заорать: "ААААААААААААААААА, как хорошо!"
Просто потому что чувствуешь себя каждой клетoчкой живой, а мир перед тобой безграничен! Он так интересен, так прекрасен. Господи, как прекрасна и насыщенна эта жизнь! Как я всем и всему благодарна, что помогает чувствовать ее такой. И широкому небу праздничного Питера, и штормовому ветру на главной башне Риги, и прекрасным голосам артистов театра им. Станиславского и Немировича-Данченко, и поэтам 20ого века с их прекрасными стихами, и друзьям, моим драгоценным, моим сокровищам настоящим, моему папе, родному-родному. И тому, что просто впереди ТАК много всего интересного! И всё и все такие разные, со всеми всё так по-разному, разными оттенками нарисованы наши встречи, наши путешествия и прогулки! И так прекрасно слышать смеющиеся голоса из Барселона, встречать друзей на улице, пить настоящий лимонад и гулять, гулять, гулять!


ААААААААААААААААААААААААА!!!Collapse )

May. 4th, 2012

Меня вдохновляет:
- температура воздуха выше +10 градусов по Цельсию;
- когда я встаю на голову или делаю мостик;
- запах мяты и базилика;
- наличие ж/д или авиа билетов в разные города и страны;
- следы от самолета в синем небе;
- когда мы всей семьей сидим  на кухне и смеемся;
- звездное небо в августе;
- то, что где-то есть море и океан;
- сильные люди, которые несмотря ни на что продолжают радоваться жизни;
- счастливые глаза самых близких подруг;
- летний теплый ливень;
- огоньки гирлянд на деревьях и окнах;
- когда много-много незнакомых людей вместе кричат "ура" или стоят, держась за руки;
- мимолетный флирт;
- цвет молодой зелени;
- когда Кекс выворачивает уши и мотает хвостом;
- вечерние московские бульвары;
- качественная живая музыка;
- долгие-долгие неспешеные прогулки;
- открытие для себя чего-то нового;
- ехать на велосипеде по набережной.

А вас?

Apr. 14th, 2012

Иногда мне хочется, чтобы в голову был встроен такой маленький диктофончик, записывающий мысли. Почему же их до сих пор еще не изобрели? Мы ж уже и на Луне были, а такой полезной штуки нет. Быть может, я сейчас напоминаю наивного девятилетнего ребенка, такого, как героя недавно прочитанной мною книги "Жутко громко и запредельно близко", который тоже все время "изобретал", когда на душе возникали "гири", но все же, почему его еще до сих пор нет? Не всегда я могу зафиксировать тот момент и подобрать правильные слова. Хотя в мыслях, в мыслях у меня так все стройно и логично. Почему я не могу включать периодически кнопку и записывать поток? Потом я могла бы что-то стереть, что-то перенести на бумагу, а, принимая в учет всяческие сегодняшние реалии, то скорее, это был бы экран компьютера или документ Word. Что-то бы я стерла, потому что в мыслях много мусора. И без диктофона для мыслей я это знаю, и понимаю. Какие-то фрагменты я бы перекручивала и размышляла бы в свободное от прочих мыслей время.
Я еду в автобусе на работу и разглядываю окружающий пейзаж в окне. Множество мелких деталей фиксирует мой мозг, начиная распутывать клубок мысли, приводя в порой совершенно неизведанную область. Сыплются воспоминания, ассоциации. Начинаешь рассуждать о текущем, о том, что видишь, а потом оказываешься в противоположной области.
В общем эта штука бы мне совсем не помешала бы.
А еще хорошо никуда не торопится, а идти спокойно. Необязательно без цели, а просто спокойно, не торопливо. Так, что есть время поразглядывать улицу и прохожих, посмеяться тому, как джек-рассел-терьер облаивает уличного музыканта-контробасиста, то, как просыпается город после зимней спячки, расставляют летние веранды кафешки, какой-то странный человек с табличкой "Здесь читают Евангелие" действительно декламирует строки Нового Завета, стоя под вывеской "Зоомагазин". Удушающе пахнет коричными булочками, а бабка подкидывает в высь светящийся шарик и предлагает его приобрести за 100 рублей. Какое-то ощущение ярмарки и праздника на центральной площади города, где полно купцов и прочих коммерсантов, а также присутствуют блаженные и убогие, шуты и акробаты. Весенний свежий прозрачных воздух вечерней дымкой обволакивает и обнимает за плечи. И никуда не торопишься, а просто спокойно проплываешь мимо этого всего, записывая на свой внутренний диктофон мысли и впечатления, не анализируя и не оценивая.
как-то особенно тоскливо в эти выходные. внешнее - сломался телефон, требуется срочное похудение, внутри - сложное переживание одной обиды, сомнения по поводу выбора работы и уже опасения за намеченный майский отпуск. при этом бархатное небо в звездах, осознание невероятной полноты жизни и предвкушение интересных событий, которые совсем скоро. хочется наконец разморозиться. хочется движения и обретения структуры жизни. хочется почитать теплую книжку вечерами, хочется уже покупки намеченных вещей для дома. невероятно волнует папино путешествие в Японию, кажется, что это другой мир и от этого и радостно, и страшно. чувством любви наполняют мысли о людях вокруг меня. о моих друзьях, которые правда, как бы пошло это не звучало, мое богатство. и каждый по своему, и каждый - в свой момент. это правильно, наверно, что все идет по спирали и в какой-то момент невероятно раздражает и находит только непонимание обоюдное, когда на следующем вираже уже не так. много думаю о своем отношении к людям, о том, что, пожалуй, стоит наконец перестать так открываться и отдаваться, потому что именно тогда, когда чувствуешь себя максимально комфортно и уютно, оказывается, что все не так и плюют в душу, даже не замечая плевка. думаю о том, сто обиду надо называть своим именем прямо в текущий момент, а то потом получается смаковать ее только в одиночку и как-то говорить уже об этом не по делу. говорят, я раздражительна, и чувствительно, все это так. очень остро чувствую сейчас любой перекат, любой флюид.
я наконец подстриглась и покрасила ногти очень интересным цветом.
иногда мне совершенно не с кем пойти на такое вожделенное для меня культурное мероприятие и я ужасно переживаю. сейчас, например. это почему-то делает чувство одиночества особенно обостренным.

Из невысказанного

Мало положительных эмоций - холод, зима, короткий световой день. Мало и потому что - поиск работы, действительность резко контарстирует с мечтой. Хочется радоваться хотя бы кому-то или за кого-то. Ну там успехам в личной жизни, новым открытиям, карьерным прорывам. А вот на тебе и тут ничего хорошего! Потому что когда все хорошо, видимо, затаиваются друзья все по углам и выныривают, когда все плохо. Не все, конечно, но такая значительная часть. И друзья все родные и близкие. И не отправишь их с их переживаниями восвояси. Только вот чего хорошего? Нет, ну правда, так хочется, чтобы входили в дом и радовали своим хорошим настроением! А получается, что ко мне можно обращаться только в горестные минуты, пососать кровушки, напитаться ей и отчалить. То, что я скажу и посоветую, всё неважно. Ну и Бог с ним, каждому - свой путь, да и мое мнение не истина в последней инстанции, я не претендую. Но ведь я переживаю, принимаю все близко к сердцу, мне не всё равно. Так что так: служба психологической помощи в моем лице закрывает свои двери. Потому что мне тяжело принимать весь негатив на себя, потому что мне тоже не всегда ярко, радостно и светло. А для того, чтобы мое настроение наладилось, мне нужны положительные эмоции и впечатления, а не выслушивания плачей Ярославн у себя на кухне. Просто потому что у меня есть свои проблемы, с которыми я бы хотела разобраться. Просто потому что мне сложно восстановить свобственные силы, отданные, пытаясь помочь там, где помощь моя и не нужна совсем.

Dec. 22nd, 2011

Для того чтобы не нормально существовать, а жить мне нужно вдохновение. Я страстно пытаюсь его найти в ком-то, в чем-то, как голодная бросаюсь за любой ниточкой в самый страшный омут, и все равно выныриваю - неинтересно. Хочется восхищаться. Хочется смотреть и не мочь наглядеться. Хочется любить. Я так давно никого не любила.
Никогда не знаешь, чем закончится день. Что будет его последним аккордом, его концовкой.
Пробкой в 4 утра на Маяковке.
Большой медведицей из иллюминатора самолета, так близко, что рукой достать можно.
Возвращаешься домой и думаешь, все, спать. А потом вдруг звонки-встречи и совсем необычный вечер.
Или вот кажется, случайная вечерняя ссора, расстройство, слезы и уже засыпаешь, спишь, а тут звонок друга. И неважно о чем вы говорите, просто тепло. И понимаешь, что вот она точка, а совсем не то, что было полчаса назад.
Мир,ты такой широкий. Нескончаемый. Огромный.
И нет ни рано, ни поздно, ни правильно, ни неправильно. Есть жизнь. Просто жизнь.
Непредсказуемая. Яркая.
Я очень ее люблю.
Последнее время принятие серьезных решений дается мне с трудом, поэтому надо себя как-то стимулировать и прижать к стенке. Я вот прямо сейчас возьму и напишу этот пост, потому что если уж я увижу все эти буковки напечатанными, то мне потом будет стыдно и одновременно не будет повода отступать назад.
Итак, сейчас мне больше всего хочется сделать несколько вещей.
1. В понедельник я напишу заявление об увольнении. Потому что так больше нельзя, потому что я гнию в этом болоте. Почему не написала раньше? Ответ - в изменениях моего настроения под влиянием гормонов, чувстве собственной значимости (а как же они без меня?! они же не справятся?), боязни оказаться без стабильного дохода, от получения которого я чувствую себя гораздо увереннее и спокойнее в нашем сумрачном мире и чувства стыда за "прогулянную" в Германии неделю. Так вот, все это надо отправить из головы куда подальше и просто написать заявление. Но тут еще второй момент - я боюсь того, что будет после. Что мне скажут, что будут спрашивать про причины, боюсь уговоров и того, что мне предложат что-то, что заставит меня поменять решение. А даже в таком случае как тут быть с тем, что я придумала себе пунктом вторым?!
2. Я возьму и куплю билеты в Венецию. А из Венеции отправлюсь в Любляну к Шатько. И будет ноябрь и солнце. А оттуда я еще сгоняю в Вену, где буду без конца ходить по картинным галереям, а еще наслаждаться архитектурой, кофе и пирожными.
3. А потом я приеду и будет оставаться уже совсем немного до конца ненавидимого мной месяца-ноября. И я немного, недельки две полодырничаю, сделав за это все накопившиеся за эти два года дела, которые я никак не могла сделать по причине того, что отпроситься куда-либо с работы было ну ооочень сложно и проще было просто на все забить, и буду искать работу, которая будет мне интересна, которая будет меня вдохновлять и дарить новый интересный опыт и впечатления.

Так что вот так, еще осталось разобраться со всеми моими компьютерами-телефонами-ноутбуками и фотоаппаратами, дождаться приезда клетчатых сапог, и будет мне счастье.

Музыка

Скрипка погружает в какое-то волнительное ожидание, не тревожное, а именно волнительное. Такое немного томительное, потому что вот-вот что-то случится, что-то очень-очень важное, оно произойдет, оно произойдет со мной.
Фортепьяно - экзистенциальное спокойствие, размышления о чем-то вечно ценном, о чем-то очень важном. И при этом такая спокойная мудрость, что вот оно так и это прекрасно.
Гитара - это когда хочется сидеть на траве, жмуриться на солнце и петь. Долго-долго, до сорванного голоса. Все песни, которые знаешь и не знаешь. Или идти по дороге, куда-то далеко, непонятно до конца куда, но вот это вот чувство дороги, оно в гитарном переборе.
Барабаны как поистине магический инструмент пускает в пляс, именно в пляс, во что-то ритуальное. Отстукивают ритм сердца, отмеряют ход времени.
Трубы зовут в путь, призывают к действиям, будят самую суть ото сна и ты вот идешь по той самой залитой солнцем дороге на встречу тому, что обязательно вот-вот сейчас произойдет и при этом знаешь, что вот так и надо и всё на самом деле очень мудро устроено и так всегда в жизни. И ты слышишь, как стучит  твое сердце и чувствуешь всем своим существом жизнь.
Раньше я лишь отдаленно представляла себе, что мне нужно. И жила себе спокойно. Всё равно идеального нет. Теперь я знаю точно, чего я хочу, но знание о том, что ничего идеального нет, позволяет мне лишь слабо надеяться, что может быть вопреки всему мне повезет.
Пока, лето!
Несмотря на обилие испано-португальских фотграфий, эта кажется мне все равно самой летней.

Aug. 26th, 2011

Всю неделю меня преследует навалившаяся вдруг меланхолия. Она не вязкая и темная, она даже светлая, она наполняет меня и я грущу.
В воздухе совершенная осень и кажется, что лето было давным-давно. Загар почти сошел, чемодан разобран, подарки раздарены.
А душа просится в путь и я только и делаю, что просматриваю выгодные предложения авиакомпаний.
Я скучаю по тем, с кем наши пути разошлись (как бы пафосно это ни звучало), но я точно знаю, как намс было хорошо. Это чувство самое обидное, потому что в большинстве случаев эти люди сейчас настолько поменялись, а кроме того, еще и наверняка натворили/наговорили кучу всего очень неприятного по отношению ко мне, что просто так же как раньше с ними невозможно общаться. Сколько раз я уже пыталась, сколько раз за свои попытки получала по носу, сё равно делаю это. Иногда просто скучно, а иногда только сожалеешь о том, что стало с отношениями, о которых стараешься помнить только хорошее, а на самом деле оказывается, что нужно их забыть как страшный сон.
Я скучаю по друзьям, по которым по каким-либо причинам не могу сейчас общаться. Я очень привязываюсь к людям, впускаю их в свой мир и потом, когда обстоятельства требуют временной разлуки, мне очень грустно. Вся моя душа стремиться к ним, а мозг придумывает новые и новые вариации на тему прошлого или будущего.

Лето в голове

По приезду на меня, конечно, свалилась тоска по поводу хмурой предосенней погоды. Так почему-то всегда бывает - я уезжаю из солнечной Москвы, а возвращаюсь практически в осень. Тем не менее, хотя вчера я и уступила погоде и первый раз за все лето одела джинсы, сегодня со мной эти капризы уже не прошли. Лета остался еще практически целый месяц! И надо его использовать, а не закисать в тоске по безвременно ушедшему дома. И так, несмотря на серость, ветер и прогноз в 21 градус, я одела короткую юбку без колготок. И мне совсем не было холодно! А сейчас вот и солнышко вылезло, пусть погреет нас!  Получается, погода тоже идет из головы? ;)
Как же хочется насыщенного событиями августа! Вот разгребу сейчас текущие рабочие дела и займусь составлением плана действий! 
Я очень люблю летнюю воскресную вымершую Москву, вот как сейчас.
Я доехала до Воробьевых на велике из дома, покаталась по склонам, свернула на набережную и через Нескучный добралась в Парк культуры. И вот сижу тут на набережной, чувствую легкий бриз, болтаю с Дашкой, загораю, мимо проплывают пароходики - часть безмолвные экскурсионные, часть свадебные с орущим Стасом Михайловым и криками "горько". Можно было бы в этом месте вздохнуть глубоко и сделать нелирическое отступление о том, как меня огорчают вкусы современности, но не буду, потому что сейчас я просто наслаждаюсь - солнцем, ветерком с реки, сталинскими домами на противоположной Фрунзенской набережной, аутентичными скульптурами ЦПКиО им. Горького, принцами полицейскими на белых конях, девушками в летящих платьях, своим сияющим велосипедом, летом - Москвой.
Через всего-то 5 дней у меня день рождения и почему-то в этом году я очень его жду и чувствую, размышляю о себе, хочу хорошо отпраздновать. Почему-то в этом году это для меня очень важно. День рождения как новый год - граница, такой глобальный повод подвести какие-то итоги и построить планы, посмотреть, что стало, что было, сбылись ли мечты и желания. И что надо делать дальше. Понять, о чем мечтается, и чего хочется. Мне как-то повезло родиться в июле так, что получается эти такие свои личные глубинные итоги можно подводить два раза почти каждые полгода. 
24 года - это много и очень мало одновременно. Я не мыслю категориями о том, что правильно, что неправильно, что я должна была уже к этим годам достигнуть и какой стать. Кому должна? Если я и должна что-то такое, то только себе. А с собой я максимально честна сейчас  и это, наверно,  и есть главное мое достижение.

Jun. 29th, 2011

Почему-то ощущение лета появилось только сегодня с утра. Возможно, это связано с тем, что вот уже который год - жара,  чай с кусочком хлеба, Скатерный, посольство Таджикистана, я иду на работу. Но вот именно сегодня, я почувствовала его - ЛЕТО.
Мне срочно нужен один запах. Просто позарез. Мой нос требует его. К сожалению, эти духи выходили лимитировано в 2007 году. Надо же 4 года прошло, иногда я совсем не чувствую времени.

Jun. 15th, 2011

Друзья, скажите мне, пожалуйста, что мне стоит почитать в самое ближайшее время. Книжные магазины пестрят ассортиментом, так, что мне видятся трупы невинно убиенных деревьев, но найти в этом изобилие и выбрать что-то действительно стоящее, представляется мне очень трудной задачей.
Мне что-нибудь в меру экзестенциально-грустное и романтично-веселое для теплых летних вечеров. Можно и ультрасовременное, можно и классику.
Наши мысли никто не прочитает и никто не узнает о наших проблемах, если ему не сказать об этом в лоб. Это факт. Но порой проблемы, трудности и переживания настолько переполняют, что о них и говорить и не хочется, и сил нет. Единственное, что хочется - это просто хотя бы на время о них забыть. И вот с виду ты вполне доволен собой и миром окружающим, потому что не говоришь. А на деле-то все не так. И глупо ждать понимания.
Сегодня прекрасный день - я ночевала в своем любимом доме, светит солнце и, вроде, я всё успела или успеваю.

Сегодня прекрасный день - много творчества и утренние стихи на диктофоне мобильного:

- Ты как червь в белом саване!
- Иди на фиг из этой гавани!

Поставила чайник,
В саван оделась,
Духовку включила...
И разлетелась!

Люблю такие утра, когда мой бодрый холоп варит мне макароны, когда окна открыты и мы кричим, выставив носы на солнце: "Гуляй, Москва!"

И вот после этого сидишь на работе и происходит примерно такой разговор:

- Вика, ты хочешь сухарик?
- Нет!
- Вика, ты хочешь шоколадку?
- Нет! Я вот знаете, что хочу: болеутоляющее!
Я осознаю, что я настоящая женщина в моменты непроизвольной или произвольной грусти, тоски и досады. В такие моменты мне, как самой что ни на есть обычной женщине, хочется сделать с собой чего-нибудь эдакового - подстричься наголо, покрасить ногти в совершенно не свойственный себе яркий цвет, сделать химию (привет-привет!) или просто потратить деньги. Еще обычно, чтобы уйти от тоски, я покупаю себе билеты на самолет с серебристым крылом. Или поезд в огне, на крайняк. 

Сейчас мне очень хочется длинную-длинную юбку - такую этничную, яркую. И носить ее с кедами в цветочек. И одновременно с диким приступом желания подстричься наголо, мне хочется копну длинных-длинных вьющихся рыжеватых волос, благо расти до этой гривы им осталось недолго. 

Билеты на самолет у меня есть.

В начале года я пообещала себе не делать то, чего я действительно не хочу. Не тратить время на занятия, которые мне неинтересны, а я ими занимаюсь заодно, из скуки и проч.. Не тратить время на не тех людей. Кажется, я немного отступила от плана, но важно вовремя понять и свернуть назад.

А чего хотите вы?
В Москве есть улица Весенняя. Это, конечно, край земли, но было бы приятно жить на улице Весенней в доме номер 17. Почему именно в таком? Потому что весна когда тебе 17 лет, наверно, лучшее время в жизни. 

Вчера я ехала в пустой залитой солнцем электричке и читала книжку. Как только я прочла "...Джим Моррисон...", в наушниках заиграли Doors.

Сегодня - серость и тоска. 
Мой начальник читает мои мысли. Как только я нахожусь в миллиметре от подачи заявления об увольнении, меня привлекают новыми проектами и хвалят. Это просто невозможно.

Apr. 21st, 2011

Не могу никак поверить, но завтра я уезжаю в Таллин! Уже совершенно точно уезжаю, потому что у меня есть не только билеты, страховка и бронь гостиницы, у меня есть шенгенская виза длиной в год) ура-ура-ура!
И вообще я такая радостная и счастливая...ну прям очень-очень! и за себя, и за других! Чувство окрыленности и солнце светит!

мне очень боязно всё это писать, но вот сейчас я четко знаю, что всё замечательно и так и будет. всё обязательно получится.

Apr. 14th, 2011

Вчера было очень много впечатлений и действий с моей стороны. Вообще последнее время я чрезвычайно активна, а уж вчера я столько всего сделала.
Вчера я, не прошло и 5 (вслушайтесь) п-я-т-и лет (и это совсем не фигура речи), восстановила свой полис ОМС. с этим меня можно поздравлять, это достижение в моей борьбе с ленью и страхом перед бюрократией.
Так вот там, в страховой компании, висел календарь с картинкой каких-то свежих цветов и фруктов и надписью "Помним о лете". Как это в точку, подумала я, всё, что нам остается этой снежной весной, это помнить о лете.

А сегодня пожелайте мне, чтобы всё прошло так, как только может пройти хорошо. Мне очень надо.